Свадебные анекдоты и анекдоты про семейную жизнь

Муж у роддома кричит жене :
– Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти!

– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
– Не болтай! Тяни сильней, засранец....

Звонит девушка (в панике) матери:
– Мама, мама, что же делать, все плохо, мы с мужем разругались, тут такое случилось, хуже некуда...

Мать ее перебивает:
– Успокойся, дочка, семейные конфликты не редкость, это у всех бывает. Ничего страшного, все проходит, ссоры забываются. Люди притираются друг к другу со временем. Вот мы с твоим отцом...

Девушка:
– ...да я все понимаю! С трупом–то что делать??!

Дочка:
– Пап, мне нужна твоя помощь!
– А ну–ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь,
потом обесчестил как шлюху и бросил???
– ...Вообще–то нет... я только в 3–ем классе, помоги математику сделать.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.

Жена:
– Ой, мама!

Муж:
– Тёща? Да, похоже...

– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая.
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали.
– Значит крепкая, зараза!

Разговор двух молодых мам.
Первая:
– Боже, как твой сынок похож на отца!
Вторая:
– Ага, я и сама удивляюсь...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С–О–О–О–О–ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу???

Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок! Я с тобой!!!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
– Дорогая, я знаю что ты без секса и 2–ух дней не протянешь, а мне надо ехать. И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе вот этого робота.

Жена:
– Ты же знаешь, я тебя люблю, не нужен мне робот, я никогда не изменю тебе...

Муж:
– Но все равно... Робот твой! Говоришь ему: "Лёлик, ко мне!" и он начинает тебя трахать.

Муж уехал, а жена всё об этом Лёлике думает и наконец решается:
– Лёлик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает трахать. Трахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
– Михалыч, крикни "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:
– А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!!!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна и двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно озираясь по сторонам.

Муж:
– Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:
– Где все не знаю... Но Лёлик где–то рядом...

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает!

Лежат Муж и Жена в постели.
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Мысли мужа:
... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

– Мам, ты меня звала?
– Нет.
– Пап, ты меня звал?
– Нет.
– Ладно сформулируем вопрос по–другому: мы вообще жрать сегодня будем?!!!

Звонок в дверь. Ее открывает маленькая девочка. Мужчина:
– Вы стираете с "Калгоном"?
– Нет!
– Тогда мы забираем вашу стиральную машину!
– Мам, собирайся! Тебя забирают!

– Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
– Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу...

– Ты бы обменял свою жену на две красивых?
– Не–а!
– А на четыре?
– Не–а.
– А на КамАЗ?
– А красивый КамАЗ?

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
– Поросенок–то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Свадебные анекдоты и анекдоты про семейную жизнь на портале "Свадьба Воронеж" (Свадьба Информ)